Teste da Orelinha

Hoje o Zion tem teste da orelinha, não faço ideia de como funcione, mas sei que ele tem rsrs
Depois eu conto como foi :)

POSITIVAS !

1 mês e 2 dias!

O tempo passa e se vacilar, vai acordar um dia e dar de cara com seu filho saindo, badalando, causando como todo bom jovem brasileiro! Por isso, é preciso aproveitar a cada segundo, cada minutinho. Sério!
Evite a televisão, leia um livro pro seu pequeno, escute boa música, seja uma boa influência, pra que quando o dia dele ''badalar'' chegar, ele esteja preparado e com bagagem cheia, pronto pra compartilhar e aprender!
O meu pequeno completou um mês no domingão e a cada dia parece mais inteligente. É muito engraçado como ele já força as perninhas pra ficar em pé e fica durinho. Ele é muito risonho, mas chora desesperadamente quando eu o tiro do banho! É muito engraçadinho, muito lindinho. E cada dia parece mudar mais, ficar maior, mais gordinho. Também mama bastante, meu Deus, fica pendurado no peito 24x48 rs. Por isso, ele tá cada vez maior, cada vez mais fofinho e com bochechas.
Eu, como sempre, estou cada dia mais apaixonada. Só vivendo mesmo pra entender e ter ciência desse amor incrível que uma mãe sente, é coisa da natureza mesmo, tanta beleza, amor! É inabalável.
E continuo agradecendo por tudo que me aconteceu, tudo que vem acontecendo e tudo que acontecerá ! OBRIGADA, UNIVERSO ♥

Cólicas!

Uau, o Zion, q nunca sentia nada, ontem sentiu tanta dorzinha de barriga, tava tão enjoadinho, que eu cheguei a ficar assustada e meio perdida, sem saber o quê fazer para deixá-lo melhor e sem dor. É terrível isso, eu me senti tão impotente que chega a ser vergonhoso!
Ai, a mãe de uma amiga, que é pediatra, disse que existe um remédio que ela sempre indica para estes casos, a Simeticona. Eu confesso que sou super contra medicar recém nascidos, mas ver o meu pequeno se revirando de dor me fez mudar de ideia. Ela (a mãe da minha amiga) me trouxe a tal da Simeticona + algum outro medicamento que começa com "M" rs, dei 3 gotinhas e esquentei a barriguinha dele. Nossa, uma hora depois, no máximo, ele estava menos agitado e conseguiu mamar e pegou no sono. Dormiu a noite inteira, como é de costume, e só acordou às cinco da manhã pra mamar mais um pouco, depois dormiu novamente e voltou a acordar só às nove da manhã !
Então, se você vem passando por esse problema, veja com esse pediatra e também aplique este medicamento no seu pequeno! Funciona mesmo rsrs.
Essa foi a primeira vez que o Zion passou mau de cólica e, pelo que eu estava lendo, não foi a última, ainda vêm mais por ai ! Mas o ideal é ter calma e paciência com o bebê, pra que ele se sinta confortado. Caso o contrário, ele fica mais estressado ainda e a dor piora !

Amamentação!

Eu tô dando o peito pro Zion desde o primeiro dia de vida dele, mas como eu não tinha bico, feriu o mamilo e eu comecei a usar um bico de silicone pra auxiliar na amamentação, pois não era sempre que ele conseguia pegar o peito e acabava me deixando nervosa, pq eu ficava preocupada que ele tava muito tempo sem comer e ele ficava nervoso também, pq não conseguia pegar! Foi bem complicado, pq ele não chorava, mesmo que estivesse muito tempo sem mamar e eu acabava deixando, pois com o bico rachado, dar o peito era uma tortura! Enfim, quando comecei a usar o bico de silicone, deu uma melhorada e ele nem estranhou, tadinho tava tanto tempo sem comer, que nem recusou um bico de borracha na boca !

Entretanto, meu bico direito continua machucado, a cicatrização está demorando e ainda dói quando ele pega, mas depois fica tranquilo! Ele mama bastante, todo instante. Mas será que é normal essa demora pro meu peito "calejar" e finalmente não doer mais quando ele pega. 

Dizem que quando você começa a dar o peito, mesmo quando você não tem bico, depois de um tempo, o bico saí e pára de doer na hora de dar mama, tem mulheres que relatam que parou em 3 dias, outras em uma semana e outras dizem que só parou depois de um mês. Como o Zion tá com 22 dias hoje, vou esperar ele completar 1 mês de vida e ver como que tá a situação do mamilo, se continuar doendo, acho que é interessante procurar um médico, né?

Alguma de vocês já usou/usa o bico de silicone e demorou pra "calejar" o bico do peito? Quanto tempo, em média, a amamentação ainda doía? Me ajudem, meninas ! 

VIVA A VIDA!!!!

O Zion nasceu, hoje ele completa 21 dias de vida! Nasceu totalmente ''atrasado'', mas na hora dele, claro! Dia 09/08/2012 foi a madrugada mais sensacional e inesquecível da minha vida. Foi o dia em que eu pensei morrer de tanta dor e depois de tanto amor. Quando pousei os olhos naquela criaturinha que acabava de escorregar pro mundo, de dentro de mim, quase não me aguentei. Foi emocionante demais !
Saber que era ele quem mexia e se desenvolvia dentro de mim, poder olhar seu rostinho e corpinho, lindos, perfeitos ! Foi maravilhoso, sem igual!
E vem sendo cada dia mais incrível, cada dia mais gostoso. Ele é muito bonzinho, muito inteligente e fortinho ♥ e tem sido uma gostosura conviver com ele, aprender com ele, sorrir com ele.
Tem dormido quase que todas as noites e nem sabe chorar ainda, claro que ele ainda vai ter muito tempo pra aprender (rs), mas por enquanto vem sendo tranquilão. Só na vibe, na paz de JAH !
Mama bastante e vem engordando MUITO ! Fico cada dia mais feliz.
A galera aqui só falta morrer de tanto babar no pequeno Zion!
Já está registrado, Zion Mendes, e não quis processar o pai. Se ele não apareceu até hoje, é por quê não tem interesse e está bem do jeito que está, então não sou eu quem vou ''força-lo'' a amar o meu príncipe. O amor tem que fluir, tem que ser espontâneo, tem que vir de dentro e não deve soar como uma obrigação. Por isso, não vou obriga-lo a nada, muito menos ir atrás pra receber um dinheiro que eu mesma posso conquistar, trabalhando, lutando dia após dia. Ai vem um e fala: "mas é muito gasto, você tem que ir atrás, é muita responsabilidade pra se fazer sozinha!". Ok, pode ser difícil, mas não é fácil pra ninguém, certo? E eu tenho fé em JAH, na Natureza, no Universo, pensamento positivo, não há o que temer. Pois todo sacrifício atrai boa recompensa e é assim que eu sigo. Sem contar que, quando precisar de ajuda (e quando precisei também), vários amigos não hesitarão em me ajudar (nem hesitaram, tudo que o Zion tem é graças a eles), portanto, dificuldades virão, mas alegrias também e essas fazem TUDO valer a pena. Cada sorrisinho do pequeno Zion, é a confirmação de que o Universo conspira ao nosso favor e que temos infinitas possibilidades de fazer acontecer ;)

9 meses ! ♥

Uau, sumi completamente ! Mas é que tô na correria, acabo deixando passar a oportunidade de publicar algo aqui, mal estou lendo ou fazendo qualquer outra coisa parecida. rs
Cheguei aos nove meses e junto dele chegou dores novas, contrações e uma leve dilatação. Meu corpo esta se preparando, realmente, pro parto e eu sinto cada vez mais a sua eminência, de certo. É incrível como isso pode acontecer, né? Um tempo atrás eu estava levando uma 'vida louca, vida intensa' e agora estou prestes a carregar o maior amor da minha vida em meus braços. LINDO !
Berço montado, tudo preparado, só esperando o pequeno chegar, se acomodar e fazer soar seus mais lindos sons por aqui. Pra me cansar e me fazer feliz !
Eu não engordei nada nesses últimos dias e estou sem acompanhamento médico faz um tempinho, mas como ele se mexe toda hora e minha irmã escuta os batimentos dele, sei que tudo está bem e que na hora certa, ele vem !
Ficou muito evidente que meu parto será essa semana, não consigo sentir outra coisa além disso, incrível como o corpo te avisa, o corpo e o instinto, tenho tanta certeza que ele vai chegar essa semana que os dias vem se arrastando pra mim. Enfim, que seja na hora dele !!!

Todos muito ansiosos, só esperando por você, meu principee ! Venha e venha cheeeeio de luz ! ♥

Bom dia, bom dia !
Hoje acordei com pés na costela, cabeça apertando a bexiga e outras coisinhas a mais ! Então, já sabem que eu acordei sorrindo, com esse serzinho todo grande dentro de mim !
Andava meio preocupada, o UBS continua sem médico e minha consulta está prevista para o dia 20/07, ou seja, corre o risco do Zion nascer antes e ficar mais de um mês sem nenhum tipo de acompanhamento me deixou um pouco insegura ! Entretanto, consegui conversar com o pai de uma amiga e ele me acalmou bastante. Eu continuo magrela, com meus 8 kgs a mais, onde ele disse que tudo isso vai embora na hora do parto mesmo =O mas essa semana acho q engordei mais um pouquinho, até o fim da gestação eu devo ficar uns 10 kgs acima do meu peso hehehehe. Enfim, o Zion tá grande, saudável, mas é magrela igual a mãe... *-*
O pai dele continua sumido pelo mundo e agora as pessoas deram pra falar: 'tá vendo, você e sua grosseria afastaram o rapaz!' ok, ok, eu fui grossa, sou grossa, sou chata, mas fazer o quê?! rsss É meu jeito e não quero, não vou, não iria me casar só pra ser ''legal'', pelamor, né?! E depois, quem perde é ele, que perde o crescimento, o desenvolver do pequeno Zion e isso, meu caro, nunca volta ! Na hora que ele resolver deixar de ser um pouco carioca (sem querer ofender rsss) e marrento ai ele aparece, na hora dele, sem pressão ! Eu tô bem linda e feliz com tudo que eu tô passando e que continue assim (LINDA E FELIZ AHAHAH QUANTA PRETENSÃO ! HEHE)
Meus seios doem horrores e ontem eu quase não consegui almoçar de tanta dor, quase chorei e chamei pela mamãe hehehe o negócio tá ficando tenso e meus seios, que antes eram pequeninos, agora estão enormes, igual o da minha irmã ! HAHAH
Acho que é isso, eu ando completamente sem tempo de internet, estudando igual louca, ando até meio sedentária. Não tenho mais lido muito sobre as coisas da gestação, as curiosidades que eu tinha de montão, é, estou nessa vida de vestibulando e concursista. rssss

33 semanas e 6 dias rsss

Tá chegando! Incrível, tá chegando ! Passando rápido demais, mas ao mesmo tempo devagar demais. Medinho e ansiedade, vontade de mantê-lo pra sempre dentro de mim, mas uma vontade louca de ver seu rostinho, sentir seu cheiro, ouvir seu choro!!! Como é incrível ser mãe, gerar uma vida, ainda me impressiono quando olho no espelho e vejo essa forma redonda que se forma abaixo do meu seio. Ainda me assusto quando tento vestir uma calça e parece impossível; ainda me encanto com os movimentos que ele faz, com os chutes que vem ficando cada vez mais apertados e contidos, começam agora a ser meros ''esbarrões''. Meu Deus, parece que foi ontem que eu vim pra São Paulo, acreditando que voltaria pro Rio, parece que foi ontem que deixei minhas roupas e outras coisas pessoais em território carioca e entrei no ônibus com uma pequena mochila, com pequenos pertences, enjoada, ansiosa para ver e contar a minha mãe o que estava acontecendo em meu corpo naquele momento!
Tanta coisa aconteceu, tanta coisa mudou... em mim, no meu corpo, na minha alma, na minha mente, no meu coração ! Tanta coisa eu acreditava e agora é indiferente, tanto eu esperava e aprendi que é melhor chegar e fazer. Sou outra pessoa e me animo ainda mais só de pensar que tenho muito pra aprender, muito pra mudar, muito pra construir! Portanto, obrigada, JAH, obrigada por me mostrar tanta coisa, obrigada por me presentear com alguém de valor incalculável, inestimável!

Ao Zion ♥

"Agradeça, ainda que tudo pareça errado,
Agradeça !
E lembre-se ainda que seja sem querer,
A sua realidade de hoje,
Foram as escolhas do ontem,
Portanto, nunca é tarde para escrever um
Novo Amanhã"
(Catarina Mendes)

É a inspiração que esse menino me dá, o amor que ele me enche, as coisas boas que eu desejo, as coisas boas que eu peço pra ele ! JAH, obrigada, só tu pra me presentear de tal maneira, só o Universo tão imenso e sábio pra proporcionar tamanho sentimento ♥

Aleitamento materno e parto normal.

Bom, tem muita mulher ai que já planeja a gravidez e a cesariana junto, né? Eu não tenho nada contra, cada um se corta onde bem entender e faz aquilo que acha melhor pra si, mas ai é que tá, eu acho que quando a mulher planeja um parto 'cirúrgico', ela está pensando só em si, não tá pensando no bebê, não tá pensando na lei natural da vida e da natureza! Tem coisas que a tecnologia não pode interferir, que ela não pode ''cortar'', mas enfim, não tô aqui pra julgar ninguém (ainda que eu tenha feito isso agora pouco hehe), é como diz um amigo meu: 'eu não devo me irritar com as pessoas por causa disso, cada um é livre pra escolher aquilo que quer ser, fazer! ainda que seja uma liberdade controlada, mas deixe-os assim!'

EU quero parto normal, sem nenhum tipo de anestesia, sem nenhum tipo de gás, quero uma coisa natural e plena, pra encher meu ser de experiência e me elevar ao mais alto padrão do amor! EU quero amamentar até o MEU corpo parar de produzir leite, até o MEU corpo minguar e o pequeno Zion não conseguir retirar uma só gota de leite dos meus seios ! EU QUERO E EU POSSO, pois a Natureza me fez para isso, a Natureza me fez para gerar e alimentar e não vou contra essa lei natural maravilhosa, cheia de esplendor !
Chupetas não serão necessárias, ainda que ele chore muito e não esteja com fome e eu esteja cansada, com sono, desejando que ele adormeça, mas não darei chupetas. Ainda que me apresentem textos e mais textos 'a favor' dessa prática, deixarei a boca do meu filho livre para se expressar e ser o que quiser ser...
Pense nisso você também, mamãe ! :)

 (oito LINDOS meses!)

'Deixe a sua vaidade de lado e vá enfrente, você vai AMAR estar amando !'

8 meses cheio de presentes !

Este domingo foi o chá de bebê do meu príncipe e fiquei surpresa com a quantidade de coisas que ganhamos, com a quantidade de pessoas queridas e amadas que compareceram, gente que veio até da PQP de Interlagos rs, eu moro no interior, Mauá, então Interlagos é praticamente uma viagem ! Fiquei surpresa e, acima de tudo feliz, pois JAH vem nos abençoando cada dia mais e eu sou/serei grata por todos os anos da minha vida, por todos os dias !
Pra começar, ganhamos 1000 fraldas, que dá pra usar até o sexto mês de vida tranquilamente, fora as que estão chegando, pois ainda teve uma galera que não veio, mas estão vindo aqui em casa pra entregar os presentes *-* , ai na sequência, temos duas banheiras, suporte pra banheira, ele ganhou quatro saídas de hospital =O, também tem cobertores, mantas e cueiros eternos (rs), ele ganhou tanta, mas tanta roupa que não vai precisar repeti-las por um bom tempo HAHAHA, ganhou carrinhos, berço, colchão, cômoda, sapatinhos (minha mãe fala que ele vai ter que nascer com, no mínimo, 100 pés pra conseguir calçar todos os sapatos rs); até um chinelo Havaianas ele ganhou *-*, a coisa mais sensacional do mundo, mas isso ainda vai demorar pra usar ! rs Ele tem roupas até um ano de idade fácil, fácil ! Meu Deus, que maravilhoso ! Até toalhas, pode-se dizer que é um exagero o número de toalhas que ele ganhou e ainda tem uma que vem do Rio, da titia Thayse. Foram tantos os presentes, até presentes internacionais o menino ganhou, Itália, Espanha, Paris e até os nossos amigos norte-americanos presentearam meu príncipe. E tudo isso, todas essas coisas maravilhosas, eu tenho de agradecer a JAH, que nunca me abandonou, nunca me desamparou, sempre me manteve forte e confiante! Tudo isto é graças a Ele, que mandou pessoas maravilhosas se aproximarem, comparecerem. Até bolsa ele ganhou um monte, tanto que eu até doei, pois preciso compartilhar toda essa graça e benção !!!!

Enfim, estamos MUITO contentes, muito agradecidos e cada dia mais confiantes nos dias que se aproximam. Zion tá quase chegando, mês que vem começa a contagem regressiva e ai as alegrias vão CHOVER em nossa vida !!!!

*-*

Solidão a dois

Meninas, socorro! Estou me sentindo péssima, que terrível, nem estudar nem ler um bom livro nem a internet me salvou dessa sensação triste, essa melancolia que se arrasta no meu sábado e faz tudo parecer mais cinza, mais gelado! Tem hora que é difícil carregar o fardo, ainda que você saiba que vai aguentar, que tá tudo sob controle, que tudo vai se encaixar, é complicado carregar, é complicado olhar pro lado e achar que está completamente sozinha!
Estou estressada, sozinha, uma solidão terrível, onde eu tento me aproximar de todo mundo e não obtenho sucesso! Me sinto tão errada por estar na bad, embalada em solidão, quando tenho um príncipe dentro de mim, só esperando pra chegar e mudar toda a minha vida (como já vem mudando), mas não é por mal, não é egoismo, é simplesmente por estar cansada de verdade, me sentindo péssima de verdade! E hoje é um dia que eu tô pra não aguentar... dissimula, prende, pula!!!
Tenho fé que tudo vai se encaixar, tudo vai melhorar e que essa solidão toda é dada mais pelo fato dos hormônios do que por qualquer outra coisa, não preciso de pessoas falsas, não preciso de falsos 'eu te amo', nem eu nem ninguém, mas é que às vezes parece que faz bem!
Enfim, uma sopa de letrinhas sem sentido ...egoísta, mesquinha! Desculpa, Zion, seus chutes sempre me animam ♥

respira, respira, respira!!!

A filha do meu primo nasceu e vê-la foi uma das maiores emoções que já senti na minha vida! Sério, nunca tinha sentido algo tão profundo ao olhar para um recém nascido, nunca havia sentido meu coração tão alegre e cheio de amor! Foi incrível. Vê-la fez com que eu caísse na real, que eu caísse na ânsia louca de ver o rostinho do meu pequeno príncipe... ai, sem palavras, meu, sem palavras! JAH é maravilhoso, obrigada, obrigada, obrigada!!!! Nunca conseguirei dizer o quanto sou grata... ♥

O chá de bebê!

Porra, a faculdade tinha que marcar um evento bem no dia do meu chá de bebê? Tinha que marcar um evento Open Bar para que meus amigos bêbados, drogados e filhos de papai não pensassem duas vezes antes de trocar o meu evento pelo da Metô? Estou decepcionada, a cada segundo que vejo uma pessoa confirmando presença na Cervejada Pré-JUCA e a mesma estava confirmada no meu chá de bebê, meu coração se aperta! Ai fica uma dúvida: é falta de consideração ou ...falta de consideração? Na boa, não vejo outra palavra que se encaixe no conceito, pois eu venho informando as pessoas do evento a mais de dois meses e a cervejada foi marcada a uma semana e olhem só ...conseguiu roubar todos os meus convidados!!!!! Maior frustração.... =S
O pior é que a maioria vem se fazendo de bobo e não comenta nada sobre o que está acontecendo, fingindo que no dia do evento, irá se dividir em dois e comparecer nos dois locais! É, estou bem de amigos........

Claustrofobia, Sepultura e Krisiun

Sim, sim, sou muito rockeira! :P
E o Zion vem se mostrando um verdadeiro ''agitador" de bate cabeças, assim como eu fui em uma adolescência louca e rebelde rs. Quando eu escuto um rock'n'roll ele fica agitado, dá umas cambalhotas gostosas e umas cabeçadas loucas! Ai eu mudo pra um Bezerra da Silva, Funk Como Le Gusta e Dicró e ele continua super empolgado, então coloco as músicas com seu nome, Dezarie, Bob Marley, Skatalites, Red Meditation e toda a vez que o nome dele é citado, adivinhem??? Ele pula e chuta, parece corresponder, dizer: 'estou aqui' *-* Só sei que ele é todo musical, qualquer música que toca, ele agita, principalmente as que escutamos mais! A tia dele tem um gosto musical regado à la moda e isso me incomoda, queria que ele escutasse só as músicas que eu escuto por enquanto, pra ter uma influência pesada, (não sei se tô sendo individualista demais, mas eu não curto esses sons baseados na cultura Iluminista, na boa!). O engraçado é que vamos do Erudito ao rap nacional, com 'n' mensagens pra passar.
Enfim, leio pra ele todos os dias, desde contos infantis que eu vou pegando na internet até os livros que eu gosto, leio até Tolstoi pra ele!! Oh só que menino cheio da cultura rs. Ai finalmente eu consegui baixar o livro Crônicas de Gelo e Fogo, Guerra dos Tronos e venho lendo diariamente pra nós, o problema é que ler no pc um livro tão grande me deixa cheia de dores e sonolenta rs ai tenho que ficar lendo em partes bem divididas. E ele adora, sempre que começo a ler, ele fica todo agitado e parece interagir total com a história! AI, MEU MENINO PRODÍGIO rsrs
30ª semana chegando ao fim e um dilema vem começando a me preocupar, meu médico foi transferido e agora eu só passo com a enfermeira!!! Essa ideia tem me assustado, será q vão repor um doutor logo? Maior falta de consideração do serviço público deixar as futuras mamães sem um médico!!! Vou me informar direitinho e depois eu falo mais a respeito...

Melancolia, desculpa!

Meninas, esse post é um desabafo e, para que eu me sinta completamente bem, preciso mantê-lo aos olhos dos outros, portanto não quero ser triste, nem pessimista, só quero externar o que me importa! FÉ! ♥ 



ok, ok, não quero parecer dramatica, muito menos aparentar um egoísmo mundano (adoro essa expressão), mas por vezes, as pessoas usam palavras desnecessárias e que, unica e exclusivamente, tem a intenção de ferir, magoar! Ainda que a pessoa tenha a real necessidade de expor aquilo que ela esteja pensando, ainda que aquela coisa negativa esteja rondando sua mente, são coisas desnecessárias e que só desencadeiam energias negativas, aflitas! E ai tu que vens tentando ser forte, demonstrar confiança no futuro e sorrir, se depara com um muro de incertezas, frustração e medo!!! Mas você ergue a cabeça e sabe que tudo vai se encaixar, sabe que tudo está se encaixando, sabe que é preciso ser mais forte do que qualquer outra coisa que venha mostrar que talvez não vale a pena, que talvez seja burrice, que talvez você vem sido muito mais errada do que consegue enxergar e acaba se vitimizando nesse jogo de 'querer ser feliz'. estou incrivelmente abalada, como palavras magoam, mas erguer a cabeça é mais importante e mostra maior coragem do que qualquer chororô frajuto, é preciso ser forte, é preciso ser forte, é preciso ser forte (repita quantas vezes for necessário), apesar que ainda prefiro repetir: eu SOU forte, eu SOU forte!
entendo que pra todo mundo vem sendo difícil e que todo mundo vem se perguntando como será daqui pra frente! mas ninguém enxerga meu esforço? meu pensamento positivo? minha dor???? me sinto cada dia mais sozinha, cada dia mais afundada! vem um amigo e diz: 'relaxa, você já passou num concurso público, tá prestando outros, vai poder até escolher seu emprego; você tem pessoas do seu lado loucas pra te ajudar e estender a mão no que for preciso, você tem pessoas que olham pra ti e te enxergam lá na frente, uma mãe de sucesso, quebrando todas as barreiras', mas ai quando vem a pessoa que você queria maior apoio e diz que tudo tá uma merda, que tudo tá um lixo, sua perna bambeia e você se questiona!

é complicadissimo isso, quando me vejo assim, desesperada, até parece que eu não sei o que quero, que não sei aonde vou chegar! O 'Como' fica a cargo do Universo, da força e fé em JAH, Ele vai mostrar o 'como', não preciso me preocupar, mas quando as pessoas pressionam, questionam, caçoam ...fica realmente difícil! é horrível você se sentir burra e sozinha, é terrível você sentir os olhares (daqueles que deveriam te apoiar em toda e qualquer situação), os olhares questionadores, os olhares ridicularizadores! entretanto, é melhor ser mais que isso, é melhor não guardar isso, é melhor SEGUIR ENFRENTE! É a hora de mostrar paciência e força, é a hora de mostrar fé! Pois JAH está comigo e a minha vida sou eu quem faço, portanto, positiva eu a vejo, positiva será....!!!!

Ahhh os hormônios (part. 2)

A 30ª semana chegou e com ela a ânsia terrível de ver o rostinho que eu ajudei a se desenvolver, a se formar!!! Parece que um minuto dura um dia inteiro, fico louca, ansiosa, mal consigo me concentrar! Ai sento, medito, leio um livro, estudo um pouco, mas ai o príncipe mexe e eu lembro que falta pouco, entretanto esse POUCO vira MUITO quando se tem de esperar.
Passou tão rápido até o sexto, mas do sexto mês eu já comecei a notar a dificuldade que tinha em passar o tempo, em chegar logo a hora certa rs, agora olha só como estamos!!!
Ai junta essa coisa linda e maravilhosa, chamada HORMÔNIO! (ironia) e fico assim, louca, necessitada de atenção, necessitada de contato físico! Nossa, é tudo uma loucura mesmo!
Sinto vontade de sair correndo e gritando, por vezes, vontade de falar: OI, PODE ABRAÇAR QUE É DE GRAÇA AUHAUHAUHAUH, sabe? E a fome? Gente, como todo tempo, quero tudo que aparece na tv! Ainda bem que eu continuo magrela, mas olha ...a coisa tá feia! Acabo com tudo que vejo pela frente :P

Enfim, hoje eu tive consulta pré natal e ela encaminhou a guia para uma nova ultra e exame de sangue! Tô louca pra ver meu menino na telinha de novo!!! Pena que é rápido, pelo menos pelo SUS, né? Mas já vale a pena vê-lo e saber que tá tudo bem e que ele tá se desenvolvendo extraordinariamente, pois seu nome é Zion e de normal ele não terá NADA ! rs

Ahhh os hormônios!

O problema é essa indiferença, sabe? Esse pouco caso, essa falta de interesse em saber como estamos. É triste, bate um desespero, uma curiosidade de saber o que ele anda fazendo que é mais importante que saber do próprio filho. Deplorável, deplorável!!!! Entretanto, não reclamo, pois essa atitude tem me valido ouro, tem me expandido, tem me feito leoa! Já dizia Richard Nixon, 'a grandeza vem não quando as coisas sempre vão bem para você, mas a grandeza vem quando você é realmente testado, quando você sofre alguns golpes, algumas decepções, quando a tristeza chega. Porque apenas se você esteve nos mais profundos vales você poderá um dia saber o quão magnífico é se estar no topo da mais alta montanha'.

♥

Passei a semana do feriadão na casa de uma família muito especial, a família Sales! Uma família receptiva, amorosa, carinhosa, que gostam de prestar atenção em tudo, que gostam de dar atenção e mostrar preocupação. Uma família alegre, que transmite amor e sorrisos!
Tratam a mim e ao Zion tão bem, mais tão bem que não dá vontade de voltar pra casa nunca! É muito importante se sentir querida, sentir que se preocupam e que acreditam em você, no seu potencial.
Fiquei muito feliz!

Não tenho muito o que falar hoje, tô completamente sem inspiração, minha mãe tá assistindo Faustão e isso me deixa irritada!
Ontem eu fui na Virada Cultural, Sound System Dub rolando, coisa fina! O grave do baixo deixava o Zion todo agitado, provavelmente estava causando um pequeno desconforto pra ele, ai fiquei um pouco mais distante da caixa!
Enfim, tem sido maravilhoso esses dias!
Agora são sete meses e falta pouquinho pro Zion chegar e meu coração vem explodindo!

27 SEMANINHAS! ♥

Minha barriga tá tão grandinha! Uma gostosura ficar observando ela, ainda mais quando o Zion tá se mexendo! Mais gostoso ainda é quando ele vai se encolhendo num canto da barriga e deixa aquele calombo engraçado, que você passa a mão e consegue senti-lo perfeitamente! O Zion adora dar uma deformadinha na barriga da mamãe (rs). Agora eu venho usando o tamanho de calça G, uma calça legging da minha mãe serve perfeitamente em mim agora, quer dizer, fica larga nas pernas, mas serve! Minhas pernas estão ficando um pouco mais grossas, na verdade, só o quadril!! ÊÊÊÊ MAGREEELAAAA AUAHAUHAUH
Sinto dores nas costas, nos seios, na lombar, no quadril! Enfim, dor pra mais de metrô! rsrs Entretanto, são dores lindas, que me fazem lembrar que o Zion tá crescendo, se desenvolvendo de maneira saudável, graças a JAH! Sem contar que quero parto NATURAL, então, não senti nada ainda rs.
A única coisa que me incomoda é a azia! Sinto muita azia, todo o momento. Uma queimação chata que irrita e não tem o que eu faço que a melhore. Incrível!
Esses dias li menos pra ele, cantei menos, mas conversei bastante! É que eu ando estudando tanto que acabo deixando de ler, mas agora vou conciliar melhor os estudos com a leitura e cantoria! Até pq minha próxima prova é só dia 27/05, então tenho mais tempo pra estudar e poderei estudar menos durante o dia! Gosto de ler e cantar e dançar e tudo o mais que envolva ''EU E ELE'', é bom pra fortalecer nosso laço afetivo e, particularmente, espero que seja muito forte!
Hoje ele tava mais quietinho, ai eu fiquei um pouco preocupada, mas o médico disse que é normal, o importante é ele se mexer durante o dia, mesmo q entre intervalos maiores, mas os batimentos cardíacos estão ótimos, logo não tem com que se preocupar!

Bebêzão de meio kilo rs

Hoje tive a quarta consulta pré-natal e tive tantas surpresas!!!
A primeira delas foi que eu comecei a engordar, o que antes estava completamente difícil já que eu havia engordado apenas dois quilos e meio (2,5 kgs) em cinco meses de gestação. Agora engordei 3 quilos em um único mês. Por isso que minha barriga está enorme! Em compensação é só a barriga, graças! Nem reclamo, viu! Mas é bom saber que meu menino está saudável, pesando quase meio quilo já, ele será enorme, certeza!
Ele também já está de cabeça pra baixo (espero que continue assim para vir naturalmente ao mundo), o que me deixa muito feliz, pois a afirmação do parto natural vai chegando devagar. Espero que se concretize.
Tirei algumas dúvidas, como corrimento, dilatações depois de muito esforço físico e afins. Mas está tudo normal, tudo certinho. Meu médico quer só que comece a prestar mais atenção no peso (rsrs) já que agora eu mostrei engordar com facilidade.
É isso, venha ZION que eu te espero de braços abertos :)


♥

Sentimentos à mil!

Qual o meu problema? O que está acontecendo comigo? Por que tanto medo, insegurança, frustração? Por que tanta solidão? Eu não sou sozinha, tenho o ZION, tenho amigos, tenho meu coração e tem mais um que dentro de mim bate, me irradia, me transporta alegria, então por que sinto tanta decepção? 
Voltando do teatro hoje pensei: ''poxa, não devemos nos decepcionar com nada, pois cada um fazendo suas escolhas, vivendo à sua maneira, não temos com o que nos decepcionar, a pessoa sempre fará o que achar melhor pra ela e pronto e essa é a maneira certa de viver.", entretanto o coração aperta e eu me sinto inferior com qualquer besteira que me aparece pela frente. Poxa vida, como é difícil você ver que ao invés de te abraçarem estão apontando o dedo pro teu rosto e dizendo o quão errado você agiu. PORRA, EU FUI A ÚNICA QUEM ERROU AQUI? No mundo em que eles viviam ninguém mais errava? Ninguém mais achava fazer algo certo e depois viu que podia não ser tão certo assim? No final das contas, acabo vendo que é sempre mais fácil apontar o defeito e erros alheios do que cuidar e concertar os seus, por isso me convenci de que não devo me perturbar, não devo me deixar abater com comentários maldosos que servem APENAS para me frustrar, me diminuir ...devo ser mais, mais por mim e pelo meu menino, pelo meu rei, pelo príncipe que vive em mim e que a cada dia cresce mais e que cobra um pouco mais de mim a cada segundo.
O preconceito vem camuflado, vem com um sorriso falso, um passo em falso, em que dizem querer te ajudar, mas na verdade é tudo pra depois te cobrar, jogar na sua cara! Eu me decepcionei, mas não posso me decepcionar, o ser humano é assim ...na sede de falar dos seus problemas, esquece de abraçar quem tá logo ali. Uma pena, entretanto ainda tem aqueles poucos verdadeiros, que sentam ao seu lado, te fazem sorrir, acariciam sua barriga e te deixam feliz! Esses sim, eu vou sempre aplaudir e agradecer por terem me ajudado a subir.


Te amo, ZION! ♥

Poesia ruim pra quem faz minha alegria!

Os meus olhos brilham
Minha alma enche-se de luz
Meu coração anseia a cada dia
Você é mexer é a arfimação vida
Confirmação da presença


Os dias rastejam
As horas voam
E tudo para me deixar 
mais ansiosa pro futuro
O futuro que tu chegas
Teu choro pra me emocionar
E dá dor já nem me lembrar


O futuro torna-se passado
Tão rápido quanto a corrida do átomo
Então relaxo
E deixo que dentro de mim você cresça
Amadureça, ganhe vida!


Vem brilhar aqui fora, Zion!
Trazer mais luz pra minha vida
Pra eu deixar de ser menina
E só saber da tua vida!


Catarina Mendes =)

Tudo nos é dado, só nos falta a fé! ♥

Ok, sabemos que é importante uma vida regada a sorrisos e amores. Mas é difícil entender como, mesmo sabendo, agimos cada vez mais distantes dessa realidade. E durante a gestação, eu vejo mulheres ainda mais fragilizadas e vulneráveis.
Eu estava total, os dias que passava em casa eram completamente tensos, tristes e melancólicos. Ai tive acesso ao conteúdo do filme The Secret - O Segredo, em que discutem sobre a Lei da Atração e o quanto ela é real e comprovada pela física quântica. É incrível. 
Resolvi adotar esse habito, me afastar de pensamentos ruins, de coisas negativas, de reclamar das pessoas, de falar mal de quem não está do meu lado. Parei de não valorizar, pois vinha fazendo muito isso, ainda mais agora que eu me via completamente perdida. Parece que a gente esquece toda a carga negativa que passamos pro bebê e o quanto isso pode alterar sua personalidade! 
Bom, o que eu venho dizer aqui é que eu iniciei um programa comigo mesmo, um programa chamado "Xô Negativismo!!!" quando todas as coisas negativas são espantadas. Não é tão simples, ainda mais se você é cercado de pessoas negativas, mas oh vou dar umas dicas :)


- Faça uma lista das coisas que você é grata: a minha lista agradece desde o ar que eu respiro, até a água que sai pelas torneiras e chuveiros de casa. O que é incrível é que você vai notando quantas coisas você deixa de agradecer, quantas coisas você tem e não se demonstra grato por possuí-las. Isso é fundamental, ser grato, saber agradecer e não reclamar;


- Ame: ame tudo que puder, todos que puder. Encha-se de amor! Deixe de procurar notícias sobre coisas que lhe deixam bravo e passe a procurar coisas que te alegram. Deixe de fazer parte de movimentos anti-alguma-coisa e faça parte de movimentos que sejam pró: pró-saúde; pró-paz; pró-abundância de comida. Não deixe sentimentos negativos lhe dominarem. A vida é um espelho e quanto mais coisas negativas você emanar, mais coisas negativas você atrairá.


- Seja positivo: Tudo, exatamente tudo tem seu lado bom! E quando passamos por algo, devemos sempre olhar isso, enxergar o lado bom das coisas. Assim você vai ensinar coisas maravilhosas ao seu serzinho.


- Tenha fé: Acredite, confie! Podemos tudo, o Universo é enorme. Somos feitos a imagem e semelhança de Deus, não é isso que diz na Bíblia? Portanto, temos muito poder, podemos tudo! É só querer, ter fé. Por mais estranho, absurdo que seja. O Universo não é escasso, tem pra todo mundo. Compartilhe e não seja egoísta. 
Diz em Marcos 11,24 "Por isso vos digo que tudo o que pedirdes em oração, crede que o recebereis, e tê-lo-eis"

Bem vindo amor, acomodasse, por favor.!

Ele vem a cada dia,
cresce, aperta-se, vai caçando um lugarzinho! 
Ele vem me enchendo de alegria, amor, paz, sabedoria!
É, Zion, você é a luz mais brilhante que há!
O cheiro mais cheiroso para se cheirar!
O amor mais perfeito para se amar. 
É presença pra se admirar, degustar, saborear. 
É vida pra se encantar, se debruçar e aproveitar.
Eu não sei como seria se desse amor 
eu não tivesse conhecimento
e vivesse meus dias na ilusão de um breve momento! 
Agradecer parece pouco, preciso de mais pra este sentimento.
O sentimento que me cerca é, de fato, verdadeiro!
Amor, amor, amor!
Que delícia poder senti-lo,
seja muito bem vindo e acomodasse, por favor. 


(Catarina Mendes)


Eu sei, eu sei! Eu não sou poetisa, tão pouco uma grande escritora, mas eu gosto de escrever pra ele! Gostou de mostrar o quanto é especial, o quanto é amado! Dai vem a sensação de que você não demonstrou o suficiente, de que não o deixou saber o suficiente, então um dia, eu vou entrar aqui e dizer: ''Olha, Zion, leia tudo o que diz por você!"


Positividade sempre, pensamento positivo, atitudes positivas ;)
Acredita, acredita! Deus nos fez para reinar.

Ensina pra ele!

Ensina pra ele que todos, exatamente todos, merecem respeito e, logo, serem tratados de maneira respeitosa! Não é pq pessoas são diferentes que devemos tratá-las mal, com indiferença. Sentimentos ruins só refletem coisas ruins!
E mesmo quando todos estiverem desrespeitando, mantenha a cabeça erguida e o respeito! Somos todos imperfeitos, todos cometemos erros, mas todos queremos o amor! Portanto, é melhor espalhar o bem do que focar no mal. Uma criança vem pura, o amor é sua essência, não destrua tudo isso. Faça, seja referência! ;)


=*

♥ amo amar você! ♥

Eu te sinto e sorrio

Você chuta e me alegra

Oh, que divino dar vida

ao que antes nada era!

E sentir-te crescer em meu ventre

É tão divino quanto o Sol ao dar lugar pra Lua

Sentir-lhe mexendo é a certeza

de que também me ama

Ao ouvir minha voz se agita

Como quem diz: 'mais que tremenda alegria'

é ouvir-te falar!

Tu, Zion, é a razão dos meus dias

Fazendo-me brindar a vida

E incertezas não vivem mais a me atormentar

Tu, Zion, é a certeza da vida, amor e alegria

Quando já não via motivos pra ficar.

Seja bem vindo ao mundo lindo

Que a natureza nos dá!!!

(Catarina Mendes)

~O amor vai além da vã ignorância humana, mas é a energia mais forte que emana. Portanto ame, ame de verdade, ame tudo o que puder, todos que puder. Não deixe de amar, é sentimento puro e bonito! Não reclame, não pense no que ''não quer'' pense apenas em bons sentimentos e como amar é algo pleno~ (Catarina Mendes)

To Zion! ♥

A cada nova semana eu te sinto mais perto de mim, sinto você crescer, ficar maior! Logo, logo você estará nos meus braços, sorrindo, chorando, vivendo e aprendendo!!! E meus olhos embaçam ao imaginar isso, meu príncipe, você compartilhando seus momentos, aprendendo comigo e se tornando um grande homem! Jamais pensei ser merecedora de sentimento puro, de tamanha alegria.

Sou sua geradora, dou-lhe um pouco de minha luz e energia dia-a-dia, te espero com ansiedade imensa e desejo estar ao seu lado por toda minha vida, mas sei que te gero pro mundo, estou entregando um homem pra ele. Este mundo belo, com uma Mãe Natureza misteriosa e cheia de amor. Um mundo com habitantes complexos, uns agressivos outros tantos, dóceis, mas todos eles desejando o amor, desejando ser amado, sonhando em como viver tamanho sentimento pode mudar suas vidas; ainda que em seu íntimo, tenha certeza que até o mais rude dos homens querem isso.
Zion, muitos lhe dirão que a vida é um saco, que só temos problemas e outras tantas coisas negativas; eu não negarei a ti, mas farei com que aprenda a viver uma vida onde problemas existirão, entretanto a mudança não é impossível e arregaçar as mangas é o primeiro passo pra tudo. Pois onde há amor e força de vontade, paz no coração, a vida sempre compensa e sempre, sempre mesmo valerá a pena, meu amor!
JAH tem um plano pra todos nós e, acredite, não estamos aqui figurando apenas. Mas é preciso manter a humildade e saber que, como humanos, não somos superiores a ninguém, à nenhum outro animal que exista na Terra, ou até mesmo fora dela, vai saber! (risos) Podemos ver isso hoje, a nossa forma primitiva, quando empresas destroem a natureza como se ela estivesse aqui para nos servir; podemos ver isto quando homens servem mais armas ao invés de comida; podemos notar isto quando ligamos a TV e deixamos de nos comunicar; e ainda podemos ver nossa primitividade quando o preconceito é aceito e tratado de maneira banal!
Zion, eu te amo demais. E você, pra mim, será rei! Posso te ver fortemente armado de argumentos, amor, paz e força de vontade. Lindo!!!
Obrigada por vir, por me escolher, por crescer aqui dentro de mim! Obrigada por me permitir conhecer esse amor puro, que à tanto pensei jamais encontrar. Você mudou minha vida, me fez querer ser mais e melhor, cada dia melhor! Fez meu coração se encher de amor e armou planos em minha mente. OBRIGADA!!! 

Melancolia que inspira.

Hoje me encontro a um passo da insanidade
Sentindo-me à vontade para deliberar
Hoje me encontro distante do auto controle
Mas deve ser coisa de com o tempo eu encontrar
Um coração exprimido em meio a utopia do que ser e falar.
Tamanha 'perturbancia' deve vir da ignorância de achar incapaz
Enlouquecer em silêncio é mais doloroso que estar por estar
Hoje eu acordei longe da sanidade
Mas deve de ter sido o barulho da cidade
Que ficou a me perturbar
Outrora eu ainda sorria
Mantinha nos olhos imensa alegria
E hoje ela acabou por me escapar!
É, hoje me encontro a um passo da insanidade!


Por mim, Catarina Mendes

22 semanas!

Poxa, 22 semanas se passaram e a cada novo dia, uma emoção nova toma conta da gente. Mamães, é impressionante a alegria de uma nova vida, não? Parece algo irreal, carregar uma vida dentro de ti, por onde quer que você vá.
Muitas vezes nos sentimos sozinhas, mas carregamos a melhor das companhias. Chega a soar estranho! Como podemos nos sentir sozinha?
Hoje foi o dia da iluminação, do despertar ou seja lá como você prefere chamar. Foi incrível acordar e me sentir mais leve, menos preocupada, mais focada e dedicada! 
Ontem, uma grande amiga se mostrou muito preocupada comigo, querendo me ajudar de todas as maneiras e desejando que eu fosse morar com ela, futuramente, para que possamos dar passos juntas e um outro grande amigo disse que eu tenho que abstrair o sentimento de necessidade de um homem para ajudar a cuidar do meu filho, afinal eu sou a geradora, quem deu a vida, sou eu quem escolheu seguir em frente de maneira muito corajosa, mesmo que todos se mostrassem contra. 
Essas duas pessoas abriram meus olhos. Primeiro pelo fato de que eu nunca quis me casar, nunca quis ter um homem ao meu lado para chamar de meu e esse sentimento continuou. Quando o César* me pediu em casamento pela primeira vez, acreditei que o ''não'' tiraria de vez essa ideia de sua cabeça, deixando fluir simplesmente o nosso sentimento em meio àquele relacionamento e ao fato de estarmos felizes daquela maneira. Mas ele estava obcecado em conseguir meu sim e continuo com os pedidos por muito tempo e eu sempre dizia "não". Eu explicava a ele minhas vontades e o motivo da minha negação, mas ele não compreendia muito bem e continuava me pedindo.
Aqui em São Paulo, ele continuou com os pedidos, eu aqui e ele lá. Estávamos separados por um estado, mas a vontade de se casar comigo continuava, pelo menos até aquele momento. Então, ele pediu mais uma vez e eu neguei, como vinha fazendo, porém dessa vez ele adotou uma postura hostil, enciumada. Não aceitava esse não e acreditava que havia um motivo por trás disso, um motivo que eu não havia explicado ainda. E então ele sumiu.
Voltando aos meus grandes amigos, eles me fizeram enxergar uma coisa além. Notei que se continuasse com César*, provavelmente não realizaria as coisas que eu gosto simplesmente pelo fato dele ser muito ciumento e me querer sempre dentro de casa. Eu, sendo uma pessoa completamente ativa e curiosa, não conseguia aceitar isso de maneira muito boa (exceto ao ficar grávida, que eu estava muito enjoada e, devido ao calor do Rio de Janeiro, passava dias e dias dentro de casa tranquilamente, evitando me expor mais e ter um mau estar maior ainda). Incrível, éramos muito parecidos, mas ao mesmo tempo completamente diferentes. Era gostoso isso, mas é melhor ainda ser uma mulher independente, uma mãe corajosa e grandiosa. 
Isso é o que tento visar sempre, foco nisso com tamanha sagacidade! 


Bom, eu sou muito enrolada, falo um monte de coisa juntas (rs) mas o que quero dizer é que 22 semanas se passaram, a cada dia eu fico mais e mais ansiosa. Fico imaginando como ele está aqui dentro, se consegue sentir tudo o que sinto por ele. Fico imaginando se ele me acha uma louca quando surto com músicas e alguns assuntos na internet ou se fica cansado junto comigo ao estudar Matemática o dia inteiro. Não sei! Mas é maravilhoso poder senti-lo todos os dias, JAH é realmente divino! 

Use o coração!

Óbvio que ninguém é feliz sendo enganado, manipulado, vivendo em mentiras. Claro que descobrir um dia que, todo aquele sentimento lindo e belo que fora vivido outrora, agora pode ter se acabado e você terá de seguir sozinha fazendo algo que deveria ser realizado pelos dois. Mas este não é o fim do mundo!!! Muito pelo contrário, é o começo de um novo.
Como já disse anteriormente, é difícil, mas não impossível criar um filho sozinha, porém acaba sendo bem mais difícil quando você renega a situação em que se encontra e passa a não querer enxergar a realidade que lhe cerca. 
O problema em não aceitar os fatos não envolve só você e sim o serzinho que cresce sem ter culpa do relacionamento que não deu certo, portanto é importante que você evite estresse, auto flagelação e o ódio. Pois tudo aquilo que você sente, será sentido por ele também influenciando completamente na pessoa que ele se tornará ao alcançar a vida adulta. E até mesmo quando crianças.
Muitas mães adotam um estado de defesa, fazendo com que seu filho vire seu aliado e também aja de maneira hostil com o pai que, por algum motivo, não está presente em suas vidas. Isso é muito comum, mas não é certo! O pai deve ser retratado com respeito, ainda que falar sobre ele cause dores em seu coração. Deve ser mantido em mente que seu filho veio de um momento de paixão, por mais que tenha sido uma pequena faísca, foi uma faísca suficiente para dar à luz a uma nova vida e, portanto, não deve ser menosprezado o sentimento inicial, aquele cheio de amor, afeto, carinho e respeito. 
Adotando essa postura você não terá um inimigo e sim um cidadão com livre arbítrio para tirar suas próprias conclusões e ter sua própria opinião a respeito. Acreditem, um dia eles saberão, um dia eles irão agradecer ao invés de se revoltar, tentando de todas as maneiras entender o que realmente aconteceu.
Lembre-se sempre: mesmo que você não queira ver o ex-companheiro nunca mais, seu filho tem o direito de conhecê-lo e olhá-lo nos olhos, nem que seja uma única vez. 

RECADOOO!

Só pra deixar informado, a partir de amanhã escreverei à respeito da minha gravidez e dos processos que venho passando, as ideias que venho tendo e tudo aquilo que venho sentindo como um diário. Este, será intitulado por capítulos e seus números subsequentes. 


Recadinho dado!!!
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A hora de registrar!

É um direito civil o documento! Portanto, a certidão de nascimento é um direito de toda e qualquer criança que venha a nascer. A Declaração Universal dos Direitos da Criança, aprovada pela ONU em 1959 retrata de maneira bem específica isso! 
Parece óbvio, mas muitas mulheres ainda encaram esse dilema e acabam deixando seus filhos sem registro por vergonha de declarar que é mãe solteira.
Bobagem, amigas! Não podemos tirar o direito de uma criança ao registro, o direito de um nome e sobrenome, devido às nossas frustrações e problemas emocionais. Lembrem-se que é uma vida nova onde tem direito a saber sobre sua história e, por mais que o assunto incomode, ela está no sangue da criança, logo no conhecimento de seu pai e mãe, da história dos dois, pois em algum momento, existiu amor! Mesmo que hoje esteja morto ou ferido. Mas esse é um assunto pra próximas postagens.


Vim deixar a dica de como proceder a respeito do registro do bebê! 

1. É importante que ele seja registrado na primeira semana de vida.
2. Em algumas maternidades, existem plantonistas do cartório de registro responsável pela área, tornando o registro mais fácil e a mamãe já sai do hospital com a Certidão de Nascimento em mãos.
3. Caso a maternidade em que você dará à luz não tenha um plantonista, você deve buscar um cartório de registro que atenda a região da maternidade em que seu filho nasceu ou que atenda a região de sua residência. Os horários dos cartórios são bastante variáveis, mas a maioria costuma funcionar no horário comercial, 09h00min às 17hrs00min, porém é bom informar-se à respeito.

Mamãe solteira, você deve estar munida dos documentos de identidade e a Declaração de Nascido Vivo (DNV), que é entregue pela maternidade, para realizar o registro da criança. Se não estiver acompanhada do pai da criança e não trouxer uma declaração de reconhecimento da paternidade, será orientada no cartório a declarar quem é o suposto pai, que então será chamado pela Justiça – se houver dúvidas, ela pode até apontar mais de um homem. 

Mais uma vez, não tenham vergonha!!!!!! Após enfrentar uma gravidez sozinha, é importante que você erga a cabeça e tenha orgulho de apresentar seu filho, mesmo que por enquanto esteja sem pai. A Justiça vem trabalhando bastante para que homens que não assumam seus filhos, tenham conhecimento de suas responsabilidades e passe a assumi-los, portanto faça a sua parte e continue sendo forte!!!!!

Fonte: http://brasil.babycenter.com/pregnancy/nome/como-registrar/

Mudanças!

2012 é o ano das mudanças, promessas! É um ano muito forte e, por mais que não acredite no fim do mundo, acredito profundamente em uma mudança corajosa. Onde os pequenos começarão a ser grandes, passarão a ser enxergados. 
Hoje quero falar sobre essas mudanças. Minha vida está completamente alterada, eu sempre fui uma pessoa muito agitada, independente e hoje me vejo dependente e tranquila! Engraçado como as coisas acontecem.
O pai do baby continua sumido, sem dar satisfações e sem se mostrar preocupado. Continuo com o coração completamente machucado quando penso à respeito. Mas continuo com a sensação de que algo está acontecendo, que não é tão simples quanto vem parecendo. Conseguem me entender? Essa noite eu sonhei com ele (o pai, que aqui usaremos um nome fictício e será César), sonhar com ele é terrível, pois sempre acordo me sentindo triste, melancólica. Por vezes, passo uma semana linda, sem me ressentir com os fatos, mas ai vem o sonho onde ele sempre está arrependido, sentindo a nossa falta, querendo ser um pai presente, mas ai eu acordo e vejo que tudo não passou de um sonho e a tristeza me assola.
É complicado isso, mais complicado ainda é enfrentar os olhares de curiosidade, aquele tipo de olhar que quer saber o que aconteceu, mas que no fundo já julga sem nem ao menos entender. Também me deixa assolada. Envergonhada.
Mas a vergonha é por ter acreditado, por ter dado ouvidos a algo tão surreal. A vergonha é por ter falhado com minha própria palavra, com meu próprio eu! Mas sabe essa situação em que você se envergonha, mas tenta se acalmar? Tenta enxergar algo diferente? É isso que eu faço agora.
Existem coisas que acontecem de um jeito, porque talvez nunca aconteceriam de outro. Eu, por exemplo, transava sempre de camisinha e nunca me relacionava sério com nenhum homem. Dizia de boca cheia que não teria filhos! Nunca me descuidava, nunca mesmo!!! Mas ai, por algum motivo, eu me descuidei e não me arrependo, não choro o leite derramado, mas vejam só como são as coisas! Tudo está conectado, você não tem total autonomia da realidade que lhe cerca, mas suas escolhas fazem com que você chegue a lugares um tanto quanto desconhecidos e talvez lhe leve a questionar um "por quê?" amargo, mas lembre-se: Deus não dá uma vida mais pesada do que você pode suportar e se lhe acontece dessa maneira, então será dessa maneira que você passará a viver!

Difícil, mas não impossível!

No começo é terrível! Quando você percebe que ele te deixou sem satisfação, que ele te virou as costas sem nem ao menos dizer 'adeus'. Seu coração se parte em mil pedaços e você julga nunca mais voltar a ser inteiro um dia. Nunca imaginei que ele faria isso, ele desde o começo da gravidez, (quando eu afirmei que estava grávida sem exame nenhum, simplesmente senti), ele foi super prestativo, cuidava tão bem de mim. Me amava, de verdade! Eu conseguia sentir. Mas então, não sei quando, isso simplesmente se perdeu, ele virou as costas, não se abalou! Não sentiu!

Ele acariciava minha barriga, que nem aparecia, conversava com o bebê que ainda nem o escutava! Parecia que seria o melhor pai do mundo, que estaria do lado do pequeno ao nascer, nos primeiros passos, primeiras palavras e que ficaríamos em frente ao bebê tentando que falasse primeiro "mamãe" ao invés de "papai". Parecia tudo tão engraçado e maravilhoso, parecia tudo tão super real. Entenda, eu nunca quis casar com ele, não queria essa responsabilidade de casamento, um filho já era muita informação, já era muita coisa pra mim, mas eu queria sim que ele participasse do crescimento e desenvolvimento da criança, não poderia privar meu filho disso.

Quando o exame deu positivo, eu já sabia, ele já sabia. Eu soube desde o primeiro momento, percebi uma semana depois que alguma coisa estava diferente, que tinha algo dentro de mim... Eu não estava errada. Com o exame na mão, ele me abraçou e tratou de me fazer parar de fumar e beber. Não me queria arruinando a vida de um serzinho que não tinha nada a ver com meus vícios e virtudes. Eu concordei prontamente, mas no início foi muito difícil.

Então, alguma coisa ficou estranha e, na época, eu não consegui identificar. Ele começou a sumir, ficar vários dias fora de casa, demorar além do tempo necessário para chegar em casa. Naqueles dias eu ficava nervosa, mas acabava deixando pra lá, não tinha muito o que dizer, ele sempre vinha jogar alguma coisa na minha cara quando eu dizia algo, ficava nervoso e completamente sem paciência pras minhas mudanças de humor, mesmo sabendo que eu estava grávida e que acabava sendo assim mesmo.

Era mais ou menos assim: eu não tinha com quem brigar e ficava frustrada quando já acordava estressada e enjoada, então ele dormia a tarde em dias de Sol que eu queria ir na praia e ficava nervosa. Ele não gostava disso, ficava irritado, achava que a culpa era minha por estar chata daquele jeito. Mas eu simplesmente estava, quando via já estava sendo grossa e, como ele era hostil também, eu queria ser mais ainda.

Enfim, quando fiz uma viagem para contar pra minha mãe e irmãs sobre a gravidez, ele sumiu! Não assim, descaradamente! Ele disfarçou, me fez acreditar que não faria isso, que seria incapaz de abandonar a gente e então, um dia ele entrou no msn e disse que me amava, mas que ia sair um pouco e depois nunca mais voltou. Simples assim.

Eu ainda tentei me convencer de que era apenas um equivoco, ele iria acabar aparecendo, não demoraria muito. Mas então, um mês se passou e era evidente que ele havia nos deixado.

O que mais me frustrava nesse começo, era o fato dele não se preocupar em dar uma satisfação, em dizer que estava lá tranquilo e não se importava ou ainda que quando meu filho nascesse ai ele viria para conhecê-lo, sei lá. Mas eu queria que ele se mostrasse preocupado com seu filho, pelo menos, não comigo, mas com o pequeno ser que eu carrego no ventre que ele ajudou a fecundar....

Coragem, mulher!

Ser mãe é algo mágico. Muitas mulheres sonham com o momento em que gerará seus filhos, numa casa bonita e com um marido atraente ao seu lado, como todo bom filme de romance bem sucedido. 
Mas, sabemos bem, que não é dessa forma que vem acontecendo. Desde o ano de 2002, segundo o Ministério da Saúde, mais de um milhão de mulheres com idade entre 16 e 24 anos deram à luz sem o reconhecimento dos pais, ou seja, não tiveram o nome do pai nos registros de nascimento de seus respectivos filhos.
Esses números demonstram que a educação sexual vem sendo deixada de lado, que pais não vem se preocupando em educar seus filhos à respeito deste assunto, pois imaginam que eles já sabem demais. As escolas também, vêm se preocupando cada vez mais com vestibulares e esquecendo da educação pra vida. 
Com tais números, ainda podemos analisar que fica cada vez mais fácil ao homem não assumir a responsabilidade de ser pai abandonando suas crianças sem nem ao menos conhecê-las.


É importante destacar que mulheres entre 16 e 24 anos que encaram a maternidade sozinhas, encontram dificuldades em várias áreas, não só no emocional, mas também em estrutura financeira e psicológica da mãe e da criança. É importante que exista um apoio, uma pessoa que a grávida sabe que pode contar. Nós debateremos cada um desses aspectos em próximas postagens. 
Falaremos das dificuldades, mas também contaremos histórias de sucesso. SUPER MÃES que aprenderam e crescendo com tal ato de coragem e amor. Pois assumir um filho sozinha é algo que muitas mulheres ainda não tem a menor intenção em fazer, portanto é importante que a mulher que resolveu assumir tal compromisso, saiba que sua coragem e força esta começando desde já.

Boas vindas.

O blog tem como objetivo passar informações e contar sobre as loucuras e sanidades das mulheres que enfrentam a maternidade sozinhas. O desejo de ser uma grande mãe, a vontade de fazer que o filho tenha orgulho de si mesmo e não se sinta excluído ou mal amado. 


Este blog quer mostrar que além de mulheres que estão virando mamães, somos fortes guerreiras que tem uma linda lição pra passar em dose dupla, representando os dois lado, o da mãe e o do pai.

Onde nem sempre é fácil, mas falamos do bem e não semeamos o mal, ainda mais com nossos próprios filhos. Somos mulheres abençoadas por JAH, mais fortes do que podemos imaginar.


'Loucuras e sanidades já', vai mostrar a rotina de duas mulheres!
Uma fictícia e a outra real. Mas o importante é termos em mente que essas mulheres são capazes de tudo, pois suportarão a maior dor do mundo! Sejam todas e todos muito bem vindos e sintam-se a vontade.
Caso queiram entrar em contato, deixo aqui um e-mail apoioc@yahoo.com.br. 


Boa leitura!